Ateus do Brasil » Humor

Falta de Respeito

Alenônimo — Wed, 26 Nov 2008 20:40:02 +0000

Não faça isto!

Alenônimo — Tue, 25 Nov 2008 12:00:27 +0000

Estava eu atravessando uma ponte outro dia quando vi um homem de pé na mureta, preparando-se para pular. Corri até ele e disse:

— Pare! Não faça isto!

— Por quê não? — ele disse.

— Bem, há tanta coisa boa na vida!

— O quê, por exemplo?

— Bem… você é ateu ou cristão?

— Cristão.

— Eu também! Católico ou protestante?

— Protestante.

— Eu também! Episcopal ou Batista?

— Batista.

— Uau! Eu também! Igreja Batista de Deus ou Igreja Batista do Senhor?

— Igreja Batista de Deus.

— Eu também! Igreja Batista de Deus Original ou Igreja Batista de Deus Reformada?

— Igreja Batista de Deus Reformada.

— Eu também! Igreja Batista de Deus Reformada, reforma de 1879 ou Igreja Batista de Deus Reformada, reforma de 1915?

— Igreja Batista de Deus Reformada, reforma de 1915.

— Morra, herege maldito! — e o empurrei lá de cima.

Bill Maher entrevista Richard Dawkins

Alenônimo — Mon, 24 Nov 2008 23:00:15 +0000

Achei na Net esses dias, talvez vocês queiram assistir também. Richard Dawkins é entrevistado pelo bem humorado Bill Maher no programa Real Time, a respeito do livro “Deus, um Delírio”. Gosta do Dawkins? Gosta de humor? Assista agora:

Para quem não conhece, Bill Maher é quem fez o filme Religulous. Veja um trailer traduzido.

O melhor participante de todos os tempos!

Alenônimo — Fri, 21 Nov 2008 00:35:43 +0000

Um dos membros sem-noção que passeia pelos comentários do site citou o seguinte vídeo:

É um trecho do episódio 482 do Atheist Experience. Muito engraçado! Assistam para entender.

Sorriam!

Alenônimo — Sat, 04 Oct 2008 00:09:56 +0000

Richard Dawkins lê alguns dos e-mails que recebe dos crentes

Alenônimo — Wed, 27 Aug 2008 01:53:04 +0000

É bem provável que todos os sites ateus e ateus famosos recebam o mesmo tipo de e-mail. Aqui o Richard Dawkins lê alguns dos que ele recebe:

Tais e-mails são engraçados e patéticos ao mesmo tempo. Não duvidaria nada se soubesse que os ateus passam a maior parte de suas vidas rindo com eles.

Padre Voador pelo Mundo

Alenônimo — Thu, 01 May 2008 22:20:17 +0000

The New York Times: Padre sobe, bolsas caem.
O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma “quase colisão” com o padre.
Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.
Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.
Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.
Corriere de la Sierra: Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.
Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.
Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.
Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.
Líbano: Hezbollah diz que “padre voador” é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.
Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.
Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações.
Diário de Caracas: Chavez envia exército para a fronteira: “— Padre não passará!”.
Revista Veja: Padre baloeiro: golpe de marketing para 3º mandato de Lula.

Fonte: Não faço a mínima idéia!

Crente diz ter recebido depósito de Deus

Ricardo Braida — Wed, 23 Apr 2008 19:26:38 +0000

O Marcelo, do Clube Cético, gravou este trecho enquanto perambulava pelas estações de rádio de São Paulo. O apresentador do programa declarou que um tal de Evangelista Edson teria dado um testemunho na semana passada dizendo que recebeu um “depósito dos céus” no valor de R$3.000,00.

Padre voador foi avistado!

Alenônimo — Tue, 22 Apr 2008 21:24:54 +0000

Parece que o padre voador foi avistado por aí…

Agradeço ao Richard que postou a imagem nos comentários e ao Cardoso, cujo post eu vi mais tarde no meu leitor de RSS e imagino que tenha postado antes (como sempre).

Só falta achar o autor real da imagem para dar os devidos créditos. “Que Deus lhe pague!”

Escrevendo feito um Crente Idiota

Alenônimo — Sat, 19 Apr 2008 18:00:03 +0000

Pessoas ignorantes tendem a escrever de maneira “peculiar” em quaisquer blogs, chats, fóruns ou listas de discussões. Se estiver interessado em se passar por um crente idiota (ou, na verdade, qualquer idiota), aprenda as simples lições que estarei passando agora:

Lição nº 1: Erros de Português

A principal característica de qualquer crente idiota é se certificar de que todas as sentenças de seus comentários possuam alguma forma de erro crasso. Ele cresceu na “Turma do Fundão” e quer demonstrar a todos à sua volta o quanto ele odeia a escola.

Para escrever feito um idiota, não basta apenas esquecer a acentuação: é necessário esquecer as vírgulas também, ou colocá-las de maneira errada (o que pode exigir uma certa prática). Exemplo:

A igreja de jesus cristo dos santos dos ultimos dias nâo pode ser comparada a uma seita,sei que voçes não estão dizendo isto,mas que fique claro que nossa religião é pura e ensina os principios eo ensinamentos de jesus cristo,por isso e umas das religiões que mais cresçe no mundo, diferentemente da fundamentalista.

Repare nas vírgulas que se recusam a ser acompanhadas por espaços. Lembre-se deste detalhe ao escrever feito um idiota.

Lição nº 2: Acentuação “Especial” (no sentido de deficiente físico mesmo)

Seria algo simplesmente idiota escrever sem acentos. Mas para ser muito idiota, é preciso usá-los com a destreza de um jabuti.

Sempre que for fazer alguma pergunta ou exclamação, lembre-se de que seu dedo precisa descansar e descanse-o em cima da tecla de acento para poupar tempo:

Tenho apeas 13 anos e sei mto bem que Deus existe!!!!
essas perguntas saum super ridiculas…
teve uma pessoa que falo que deus naum deu nenhum motivinho pra ela crer nele!!!
irmã e o seguinte DEUS TE DEU A VIDA!!! E VC QUER MAIS?
E ELE TE DEU 2 CAMINHOS SE VC QUER SEGUIR O ERRADO SIGA !!!
DEUS E VIRA TUDO NA VIDA DE UMA PESSOA QUANDO ELA VAI APENAS UMA VEZ NUMA MISSA OU EM UM CULTO!!!
TEMTEM IR!!!
QUERIA DIZER QUE APARTIR DO MOMENTO QUE VC VIRA ATEU VC ESTA NEGANDO SUA EXISTENCIA POIS VCS AXA QUE VCS FORA QRIADOS POR BACTÉRIAS??
PELO AMOR DE DEUS PARECE QUE VCS NAUM PENSAM!!
APESAR DE TUDO QUERO TODOS VCS BEM!!!
ENTAO HJ IREI ORAR PRA DEUS E PEDIR PARA QUE MOSTRE O CAMINHO PRA VCS ESPERO QUE ALGUM DIA VCS SEJAM ESCRITOS NO LIVRO DA VIDA!!!
ABRAÇO PRA TODOS!!!

Lição nº 3: Não fale, GRITE!

O que seriam dos idiotas sem o Caps Lock? Crentes idiotas odeiam ter que ficar apertando a tecla Shift para escrever nomes próprios (como dá para notar quando esquecem de ligar o Caps Lock). Eles também querem que sua mensagem seja destacada das demais mensagens civilizadas, pois julgam ser mensagens importantes, quiçá de inspiração divina.

Para escrever feito um retardado, basta deixar a luzinha do Caps Lock ligado e mandar ver na lorota:

ESTA DISCUSSÃO É VÃ. O QUE IMPORTA É QUE DEUS VIVE, ASSIM COMO SEU FILHO, JESUS CRISTO, NOSSO IRMÃO. AOS QUE SE DIZEM ATEUS, TALVEZ DERRAMEM NO TÍTULO DE “ATEU”, UMA REVOLTA OU UMA FORMA DE CHAMAR A ATENÇÃO E SER DIFERENTE. NÓS AMAMOS VOCÊS, ATEUS, CRISTÃOS OU OUTRAS DENOMINAÇÕES E FORMAS DE VIVER. SEI QUE DEUS E JESUS CRISTO TAMBÉM E ELES VIVEM E OLHAM POR NÓS. UM BOM FERIADO À TODOS.

Lição nº 4: Parágrafo? O que é isso?

Crentes idiotas não sabem o que significa a palavra parágrafo. Eles simplesmente aglutinam todas as suas sentenças em um bloco só. Fica especialmente idiota se estiver tentando dizer muita coisa de uma vez. Exemplo:

Olá pessoal, o que eu achei mais interessante de toda essa discussão é que estamos buscando a verdade. Vai fazer 2 anos que eu me batizei na Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Ultimos Dias, e um testemunho não se adquire de uma hora pra outra isso eu posso afirmar, eu tinha muitas dúvidas e as vezes me aparecem algumas que sempre são esclarecidas, sobre o poligamismo em Nossa Igreja, isso ja foi revelado desde a biblia, a poligamia na Igreja foi revelada devido alguns fatos, na epoca nosso povo sofria perseguição e muitos de nos eram mortos principalmente os homens, fugiamos de cidades em cidades, e esposas e filhos dos que morriam ficavam sem condições de se sustentar, com isso os homens que ficavam vivos as tomavam como esposas e criavam seus filhos, mais a diante Wilford Woodruf recebeu uma revelação do Deus de q se a Igreja continuasse com a prática ela se tornaria um caos, e foi exatamente o que acontece com Fundamentalista hoje “um caos”, isso só prova que precisamos das revelações de Deus. Desculpem se me equivoquei em algum comentario, comecei a estudar seriamente vai fazer mais ou menos 20 dias, depois que Deus me fez perceber que eu perderia muitas bençãos se não guardasse os seus Mandamentos, desde então eu me esforço pra seu um ótimo filho, ótimo amigo, otimo namorado, otimo irmão e me preparo e me instruo para a missão. Quem quiser entender melhor todas as coisas estude tanto a Biblia quanto o livro de Mórmon que eu testifico é um outro testamento de Jesus Cristo assim como a Bíblia.
Poliana, Rodrigo e claudia continuem firme! Ctr
Abraços a todos espero que possam conhecer a verdade tbm…

Lição nº 5: Internetês e Miguxês

Com seus cérebros atrofiando e seus QIs caindo a níveis abaixo de 60, é inevitável que não tenham como escrever palavras completas. Isso gera pérolas como:

cinco minutos para pensar… vc ñ o desmente, a vida pertence a Ele, e ñ importa o que Ele decida, eu o louvo além do mais que Ele permita e compreendo “a pesar dos pesares” esse é FIEL, Ñ se desmente a verdade e a verdade é dele, Ñ sua.

Lição nº 6: Ame ao próximo como a si mesmo… a menos que ele seja ateu!

Esta é uma lição específica dos religiosos perante aos ateus. Não basta falar, precisa ameaçar com danação eterna! Só assim para uma pessoa racional se converter a Jesus Cristo, não?

Por isso vai um conselho: Aceitem Jesus como seu SENHOR E SALVADOR e quando acontecerem isso, DEUS livre e guarde, vcs não venham a arder no fogo do inferno.

Lição nº 7: Aprenda a Lista de Falácias… e cometa-as todas!

Crentes idiotas tendem a conhecer todas as falácias lógicas, insconscientemente ou não. O problema é que as seguem como se devessem cometê-las, e não o contrário.

Leia Lógica & Falácias e Falácias e Erros de Raciocínio e terá seus olhos abertos a um mundo novo de erros cometidos por religiosos ao tentar convencer ateus a mudarem de posição:

“Jesus ama você!” ou “Jesus morreu por você!” - Apelo à Misericórdia
“Foi Deus quem escreveu a Bíblia, pois assim diz no Gênesis” - Argumento Circular
“Minha irmã rezou e curou do Câncer!” - Evidência Anedótica

Conclusão

Se você é um religioso e não comete os erros acima, parabéns por ser uma pessoa esclarecida! Você está apto a manter uma discussão sobre religião de alto nível com qualquer pessoa!

Se você comete um dos erros, ainda dá tempo de buscar tratamento. Cursos de Português ou de Vestibular podem te ajudar a corrigir os problemas gramaticais enquanto que o estudo das listas de falácias podem te ajudar a argumentar melhor. A cura é possivel!

Se você comete mais de um desses erros, então o único jeito é apelar para a eutanásia e rezar para que exista a reencarnação. Se bem que fé incondicional é com você mesmo, não?

Autor: Alenônimo
Revisão: Fernando Silva

Casualidade ou Indício?

Alenônimo — Sat, 22 Mar 2008 10:00:10 +0000

Uma anta apareceu no Religião é Veneno pra postar este link. O texto por si só é retardadamente simples, mas conta com imagens — ainda mais imbecis — para ajudar a visualizar a idéia que querem passar.

Estava pensando em quem precisaria de imagens idiotas para compreender um texto já retardado. Quando caiu a ficha:

Se você é religioso, se desconverta imediatamente!!!

Calcule seu Delírio Divino

Alenônimo — Mon, 03 Mar 2008 13:54:46 +0000

Calcule sua desilusão com este vídeo (em inglês) de Edward Current:

O vídeo é engraçado. Quem dera tivesse alguém disposto a traduzí-lo para o português.

Como irritar um Ateu

Alenônimo — Sat, 13 Jan 2007 00:39:47 +0000

Veja aqui alguns métodos infalíveis para irritar seus ateus favorito. Apenas tome cuidado ao usá-los, ou você vai começar a se perguntar porque eles estão te esganando.

Pergunte a eles por que estão chateados com Deus.
Diga-lhes que, se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
Convide-os para rezar com você.
Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
Insista em que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
Esconda os quadrinhos do Chick em lugares estratégicos no seu escritório.
Diga-lhes que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
Invente estatísticas.
Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
Acuse-os de estarem te perseguindo.
Levante argumentos que não façam sentido algum e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.
Use múltiplas versões da Aposta de Pascal como se você mesmo as tivesse criado.
Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
Poste argumentos insanos no fórum e não acompanhe as discussões.
Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
…e o chame de “Dr. Adauto”.
Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
Diga que tudo em que as pessoas acreditam é baseado em algum tipo de fé.
Antes de começar um argumento, diga Você é um ateu? Isso significa que você vai para o Inferno!
Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
Diga que viu Jesus e ignore completamente o que seus opositores digam.
Chame-os de grosseiros.
Diga que não se importa com o que digam ou provem, que você ainda tem sua fé.
Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.
Supere seus conhecimentos de ciência usando exemplos como E por causa da entropia, você tem que apertar a cabeça da lata de spray. Essa cabeça é entropia.
Use bastante latim.
Diga que a tradução Almeida Fiel e Corrigida é a verdadeira Bíblia e ignore questões sobre quem foi “salvo” antes de sua publicação.
Diga-lhe que o Moisés escreveu o livro de Moisés.
Explique que a falta de provas não significa que aquilo não ocorreu.
…e olhe-o torto quando disser que todas as pessoas acusadas de um crime deveriam ir para a cadeia.
Acuse tudo o que há de ruim na nossa sociedade como sendo culpa da evolução.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Repita alguma coisa várias e várias vezes, como se isso a fizesse verdade.
Diga que ele reconhece Cristo todas as vezes que usar a.C. — que, claro, significa Antes de Cristo.
Acuse-o de ser agnóstico, pois ele não tem 100% de certeza positiva que Deus não existe.
Insista que a Bíblia deve ser seguida toda literalmente — com exceção do versículo que ele te mostrou.
Diga que Deus escreve certo por linhas tortas.
…e que nós somos pequenos demais para compreender seus motivos.
…e que nós não devemos pensar em como ele deve ser.
Diga que, por eles falarem tanto em Deus, isso prova que ele existe.
Diga que você sabe que Deus existe porque o Monte Everest existe.
Diga que, se um avião cai matando 300 pessoas e toda a tripulação, com a exceção de uma garotinha que sobrevive em estado grave com queimaduras de terceiro grau, este milagre prova que Deus existe.
Insista em que a Arca de Noé e o Sudário de Turin são reais.
…e conte-lhes sobre o especial que viu na Canção Nova.
Quando um ateu lhe mostrar um versículo bíblico sobre genocídio, pergunte a ele como ele tem a coragem de questionar a moralidade de Deus.
Dê-lhe um soco. Forte.
Quando pedirem para provar algo que você afirmou, diga que você já provou.
Pergunte-lhe como ele sabe que Deus não existe se ele não pode ver o ar.
Bata na porta da casa dele às 7:00 da manhã e ofereça-lhe um panfleto.
Quando lhe mostrarem que a Bíblia diz que π=3, diga que os Hebreus não conheciam nada sobre ciência e que não é culpa deles.
Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista em que os hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
Insista em que um cristão com comportamento condenável não é um cristão de verdade.
Fale usando português arcaico.
Ameace se matar caso ele continue duvidando de você.
Insira “Aleluia Senhor” ou “Salve Maria” no começo ou no final de todos os seus posts.
Explique que, embora a Bíblia seja inerrante, algumas partes não estão no sentido literal.
Alegue que Einstein era um cristão.
Alegue que Hitler era um ateu.
Quando algo ruim acontecer, diga que Deus não interfere nos acontecimentos terrenos.
Quando algo maravilhoso acontecer, diga que foi Deus quem fez acontecer.
Diga que ele não entenderá até acreditar, e que não acreditará até entender.
Cante músicas “gospel”.

Autor: Silent Dave
Links: Dave’s Corner

E se Deus “liberar geral”?

Acauan dos Tupis — Sat, 13 Jan 2007 00:37:53 +0000

O Deus cristão já se arrependeu de suas decisões uma vez. Ficou puto da vida, rodou a baiana e fez um escarcéu.

E se ele se arrependesse de novo, mas em uma outra direção, deixasse para lá toda aquela história bíblica de salvação e liberasse geral? Abrisse os portões dos Céus para todo mundo que não tivesse cometido atrocidades contra seus semelhantes durante a vida, independente de qualquer outra exigência? A graça pela graça e só?

Como reagiriam os crentes?

Regozijariam com a decisão, já que, como amam ao próximo como a eles mesmos não poderiam conter a alegria de ver a salvação estendida incondicionalmente a toda a humanidade?

Eu acho que não.

Duvido que os crentes reagiriam bem notícia de que o Céu não seria o clubinho exclusivo cujas prestações do título eles pagaram zelosamente durante toda a vida.

E pior, teria sido negado a eles o tão ansiado momento em que do alto de suas nuvenzinhas poderiam olhar para todos os não cristãos ardendo no inferno e gritar: Eu te avisei, eu te avisei…

Isso para não falar do insonhável pesadelo dos pesadelos dos crentes: encontrar ateus lá no paraíso.

Fico imaginando como seria se um destes crentes, que durante a vida foram crentes pra caramba, topasse lá no Céu com alguém aqui da turma do Religião é Veneno:

Crente — Você por aqui?!

Ateu — Pois é cara, sabe que até eu fiquei surpreso? No fim você tava certo… Quer dizer, meio certo né? Já que estamos todos aqui.

Crente — É… Estamos…

Ateu — Que cara é esta meu? Você parece frustrado em me ver.

Crente — O senhor Deus sabe o que faz…

Ateu — Ah, o Velho, falei com ele ontem, cara legal.

Crente — V-você falou com o senhor nosso Deus?!

Ateu — Sim, fui pedir uma morada mais longe do pedaço dos crentes. Sabe como é, sem ressentimentos, mas vocês continuam barulhentos mesmo depois de mortos.

Crente — Deus falou com você, um ateu, antes de falar comigo, um de seus fiéis servos?

Ateu — Sim, o Velho é gente fina. Meio lacônico, mas simpático. Concordou comigo quanto aos crentes serem muito barulhentos.

Crente — Eu não passei a minha vida orando, jejuando, lendo a Bíblia, evitando o pecado, indo naquela porcaria de igreja três vezes por semana, usando aquelas roupas ridículas para chegar aqui e encontrar um monte de ateus se dando bem!

Ateu — Pô cara, vá dizer que você preferia me ver queimando no inferno? Você vivia dizendo que era meu irmão e que me amava…

Crente — Te amava o cacete! Você era um ímpio, um escarnecedor, devia estar no lago de fogo que nunca apaga! E não aqui, furando a fila dos santos para falar com Deus.

Ateu — Mas eu nunca fiz mal para ninguém, todo mundo dizia que eu era um bom sujeito… Até você!

Crente — Você nunca aceitou o senhor Jesus como salvador, não acreditava na palavra de Deus, não se arrependeu dos seus pecados. Tinha que estar queimando no inferno, tinha… tinha…

Ateu — Mas quando eu falei com o Velho ontem…

Crente — Não se refira ao senhor nosso Deus por apelidos! Ou se refira, sei lá… Dá na mesma… Que diferença faz? Você está aqui no Céu e não devia…

Ateu — O Velho não esquentou em ser chamado assim e nem com as coisas que você falou antes, disse que tava tudo bem, que ele não tá mais ligando muito para estas coisas aí de salvação, Bíblia…

Crente — Toda a minha vida… Toda a minha vida…

Ateu — Pô meu, você tá chateado mesmo hein? Posso fazer algo para te ajudar?

Crente — Pode…

Ateu — E o que é?

Crente — Vai pro Inferno!

Estou certo que os crentes, crentes prá caramba que lerem isto não ficarão preocupados. Não é este texto que vai abalar a fé deles num Deus que nunca os privaria de ver quem desacreditava de suas crenças queimando por toda a eternidade.

Autor: Acauan dos Tupis

Lembra daquela parábola de Jesus sobre os bóias-frias que foram contratados para trabalhar na colheita de manhã, ralaram o dia todo em baixo de sol e no fim receberam o mesmo que os bóias-frias que tinha sido contratados no final da tarde? Foram reclamar com o fazendeiro e ele disse que tinha direito de pagar o que quisesse? Que os da primeira hora receberam o que tinha sido combinado e não podiam reclamar? Pois é. Deus também pode resolver dar o céu a quem foi bom, mesmo sem acreditar nele. Mas vai estragar o dia da vingança dos crentes, o dia em que eles esperam ser separados da escumalha e glorificados diante de todos. O dia em que eles vão olhar lá de cima enquanto ateus e infiéis serão jogados no fogo do inferno. E eles dirão bem feito, bem feito!, ou melhor, que pena, eram tão bons, bem que eu avisei….

Já ouvi na rua um crente cantando algo sobre o dia da vingança. Não sei o que diz o resto da letra.

Comentário: Fernando Silva

Perguntas Freqüentes sobre Deus

Alenônimo — Sat, 13 Jan 2007 00:35:49 +0000

Pergunta: Deus existe?

Resposta: Não.

No eventual caso de você encontrar omissões ou imprecisões neste banco de dados, elas poderão ser notificadas Central Internacional de Perguntas e Resposta sobre Deus, onde serão minuciosamente investigadas, verificadas e submetidas aos mais modernos e rigorosos testes científicos e, caso as informações venham a ser comprovadas, serão incorporadas página na próxima atualização.

Autor: Alain Omer Duranceau
Links: The Official God FAQ

Argumentos bobos para a Existência de Deus

Alenônimo — Sat, 13 Jan 2007 00:33:30 +0000

1 - Argumento Transcendental

Deus existe.
Se Deus existe, então se a razão existe, então Deus existe.
A Razão existe.
Então, Deus existe.

2 - Argumento Cosmológico

Se eu digo que qualquer coisa tem que ter uma causa, então ela tem uma causa.
Eu digo que o universo tem que ter uma causa.
Então o universo tem uma causa.
Então, Deus existe.

3 - Argumento Ontológico 1

Eu defino Deus como algo X.
Já que eu posso conceber na minha mente o X, então o X deve existir.
Então, Deus existe.

4 - Argumento Ontológico 2

Deus existe.
Já que Deus existe, então ele é perfeito.
Aquilo que é perfeito tem que existir.
Então, Deus existe.

5 - Argumento Ontológico Modal

Deus existe.
Deus existindo, pode ser tanto necessário quanto desnecessário.
Deus não é desnecessário, devendo então ser necessário.
Então, Deus existe.

6 - Argumento Teleológico

Veja aquela árvore. Não é bonita?
Então, Deus existe.

7 - Argumento dos Milagres

Minha tia Helena estava quase morrendo de câncer.
Ela não morreu.
Então, Deus existe.

8 - Argumento Moral 1

Fulano de Tal, um famoso ateu, era moralmente inferior a nós.
Então, Deus existe.

9 - Argumento Moral 2

Quando eu era jovem, eu falava palavrão, bebia, fumava, jogava, molestava crianças, roubava, matava e fazia xixi na cama.
Isto tudo mudou quando eu me tornei religioso.
Então, Deus existe.

10 - Argumento Criacionista

Se o evolucionismo é falso, então o criacionismo é verdadeiro, então Deus existe.
A evolução não pode ser verdade, já que me falta capacidade mental para entendê-la. Além disto, aceitá-la como verdade me deixaria incomodado.
Então, Deus existe.

11 - Argumento do Medo

Se não há deus, vamos todos morrer.
Então, Deus existe.

12 - Argumento Bíblico

[passagem qualquer do Antigo Testamento]
[passagem qualquer do Novo Testamento]
Então, Deus existe.

13 - Argumento da Inteligência

Olhe, não adianta eu explicar para vocês, seus ateístas burros. É complicado demais para vocês entenderem. Deus existe, quer vocês gostem ou não.
Então, Deus existe.

14 - Argumento da Falta de Inteligência

Tudo bem, eu não vou fingir que sou tão inteligente quanto vocês. Vocês realmente leram muitos livros. Mas eu leio a Bíblia e nada do que vocês me disserem vai me convencer de que Deus não existe. Eu o sinto em meu coração, e vocês também podem sentí-lo. Basta aceitarem a Jesus. “Porque Deus tanto amou o mundo que enviou seu único filho, e quem acreditar nele não perecerá” — João 3:16.
Então, Deus existe.

15 - Argumento da Crença

Se Deus existir, eu deveria acreditar nele.
Eu acredito em Deus.
Então, Deus existe.

16 - Argumento da Intimidação

Está vendo esta fogueira?
Então, Deus existe.

17 - Argumento Paterno

Papai e mamãe me disseram que Deus existe.
Então, Deus existe.

18 - Argumento dos Números

Milhões e milhões de pessoas acreditam em Deus.
Não podem estar todos errados, podem?
Então, Deus existe.

19 - Argumento da Coisa Absurda

Maranatra!
Então, Deus existe.

20 - Argumento da Economia

Deus existe, seu bastardo!
Então, Deus existe.

21 - Argumento do Bobo-Alegre

Ha ha ha.
Então, Deus existe.

22 - Argumento do Inri Cristo

Esqueci de tomar meu remédio.
Então, EU SOU CRISTO!
Então, Deus existe.

23 - Argumento do Mestre da Guitarra

Eric Clapton é Deus.
Então, Deus existe.

24 - Argumento da Autoridade da Internet

Há um site na Internet que prova que Deus existe.
Aqui está a URL.
Então, Deus existe.

25 - Argumento da Incompreensibilidade

Flabble glurk zoom boink blubba snurgleschnortz ping!
Ninguém até hoje conseguiu refutar a frase acima.
Então, Deus existe.

26 - Argumento do Pastor Evangélico

Dizer s pessoas que Deus existe me torna podre de rico.
Então, Deus existe.

27 - Argumento Autocentrado

O Deus cristão existe.
Então, qualquer ponto de vista que não admita a existência do Deus cristão está errado e é incompreensível.
Então, Deus existe.

28 - Argumento da Cegueira 1

Ateus são espiritualmente cegos.
Então, Deus existe.

29 - Argumento da Cegueira 2

Deus é amor.
O amor é cego.
Ray Charles é cego.
Então, Ray Charles é Deus.
Então, Deus existe.

30 - Argumento da Falibilidade

A razão humana é falha.
Então, não é possível refutar uma afirmação.
Eu afirmo que Deus existe.
Então, Deus existe.

31 - Argumento da Superioridade

Deus existe.
Pouco me importa se vocês acreditam ou não. Não vou perder meu tempo tentando convencer idiotas como vocês.
Então, Deus existe.

33 - Argumento da Manifestação

Se você olhar meio de lado e fechar um pouco os olhos, você verá o rosto de Jesus naquela pizza.
Então, Deus existe.

34 - Argumento do Panteísmo

Deus é sinônimo de Tudo. Afinal, é realmente muito bobo ficar gritando “Eu acredito em Tudo!”
Então, Deus existe.

35 - Argumento da Desgraça Incompleta

Um avião caiu e matou a tripulação e 143 passageiros.
Mas uma criança sobreviveu com queimaduras de terceiro grau.
Então, Deus existe.

36 - Argumento dos Mundos Possíveis

Se as coisas tivessem sido diferentes, então as coisas seriam diferentes.
Isto seria ruim.
Então, Deus existe.

37 - Argumento da Força da Fé

Eu acredito em Deus! Eu acredito em Deus! Acredito, acredito, acredito!
Então, Deus existe.

38 - Argumento da Descrença

A maioria da população mundial não é cristã.
Isto é justamente o que o diabo pretendia.
Então, Deus existe.

39 - Argumento da Experiência Pós-Morte

Fulano morreu ateu.
Agora ele percebe seu erro.
Então, Deus existe.

40 - Argumento da Chantagem Emocional

Deus te ama.
Como você pode ser tão ingrato a ponto de não acreditar nele?
Então, Deus existe.

41 - Argumento do Palavreado Incompreensível

Vê aquela pessoa se contorcendo no chão da igreja produzindo sons incompreensíveis?
É assim que a sabedoria infinita se revela.
Então, Deus existe.

42 - Argumento da Amira Lépore 1

O espírito humano existe
Então, Deus existe.

43 - Argumento da Amira Lépore 2

Veja este vídeo.
Como é possível alguém assistir a este vídeo e não acreditar em Deus?
Então, Deus existe.

44 - Argumento Calvinista

Se Deus existe, ele vai me permitir assistir enquanto você é torturado por toda a eternidade.
Eu mal posso esperar por isto.
Então, Deus existe.

45 - Argumento do Oleiro

Jarros não discutem com quem os criou.
Então, Deus existe.

46 - Argumento da Produção em Massa

As bonecas Barbie foram criadas.
Se as bonecas foram criadas, então as árvores também foram criadas.
Então, Deus existe.

47 - Argumento do Bairrismo

Deus está em toda a parte.
Nós não fomos a todos os lugares para provar que ele não está lá.
Então, Deus existe.

48 - Argumento da Frase em Maiúsculas

DEUS EXISTE! ACEITE ISTO!
Então, Deus existe.

49 - Argumento do Recuo Infinito

Pergunte aos ateus o que causou o Big Bang.
Não importando o que respondam, pergunte-lhes como é que eles sabem disto.
Continue perguntando até que eles admitam que não sabem responder a alguma pergunta.
Você venceu!
Então, Deus existe.

50 - Argumento da Incredulidade

Como é possível que Deus não exista, seu palhaço?
Então, Deus existe.

51 - Argumento Histórico

A Bíblia diz a verdade.
Então, a Bíblia conta a verdadeira história.
Então, Deus existe.

52 - Argumento da Ressurreição

Você terá provas da existência de Deus quando você ressuscitar.
Então, Deus existe.

53 - Argumento da Biogênese

De onde surgiu Adão, seu burro?
Então, Deus existe.

54 - Argumento da Fé Inabalável

Muita gente boa acreditou em Deus a vida toda.
Então, Deus existe.

55 - Argumento da Solidão

Os cristãos dizem que Jesus é seu melhor amigo.
Eu estou solitário e preciso de um melhor amigo.
Então, Deus existe.

56 - Argumento da Argumentação

Deus existe.
[Contra-argumento ateu]
Sim, ele existe.
[Contra-argumento ateu]
Existe sim!
[Contra-argumento ateu]
EXISTE SIM!
[O ateu desiste e vai embora]
Então, Deus existe.

57 - Argumento da Interpretação Criativa

Deus é:

Aquilo que você sente ao olhar um recém-nascido.
O amor de uma mãe por suas crianças.
Aquela vozinha que você ouve em seu coração.
O potencial da humanidade para superar as dificuldades.
Aquilo que eu sinto quando vejo um por de sol.
O gosto do sorvete num dia quente.
Então, Deus existe.

58 - Argumento da Insegurança

Tivemos um trabalho gigantesco para provar que ateus são bobos ridículos.
Na verdade, fizemos isto na esperança de curar nossa própria insegurança quanto nossa crença (mas nós nunca vamos admitir isto).
Então, ateus são bobos ridículos.
Então, Deus existe.

59 - Argumento da Superioridade

Se Deus não existir, então eu sou um ser inferior, já que, cosmicamente, eu não tenho nada de especial.
Mas eu sou superior. Porque eu sou um cristão.
Então, Deus existe.

60 - Argumento da Perfeição

Se há um padrão moral absuluto, então Deus existe.
Ateus dizem que não há um padrão moral absoluto.
Mas isto é porque eles não querem admitir que são pecadores.
Então, há padrões morais absolutos.
Então, Deus existe.

61 - Argumento da Necessidade Humana

Ateus dizem que eles não precisam de Deus.
O que prova que eles precisam de Deus.
Então, Deus existe.

62 - Argumento da Lógica Oculta 1

A razão me diz que a existência de Deus é impossível ou improvável.
Mas eu tenho que fingir que acredito nele quando estou com meus amigos cristãos.
Então, eu tenho que fingir que Deus existe.
Então, Deus existe.

63 - Argumento da Tentação

Ateus gostam de dizer que conseguem controlar seus desejos.
Mas eles são ateus, então não conseguem.
Então, ateus acabam cedendo a todas as tentações e não se preocupam se estão pecando.
Isto prova que eles precisam de Deus em suas vidas.
Então, Deus existe.

64 - Argumento do Ódio

Alguns ateus detestam os cristãos e o cristianismo.
É por isso que eles não acreditam em Deus.
Eles são patéticos, não são?
Então, Deus existe.

65 - Argumento de Carl Sagan

Carl Sagan diz que não há provas de que Deus exista.
Mas Deus existe.
Então, Carl Sagan está errado e não pode ser levado a sério.
Então, Deus existe.

66 - Argumento dos Espíritos Malignos

Senti a presença de espíritos malignos.
Então, Deus existe.

67 - Argumento da Lógica Oculta 2

Os ateus dizem que Deus não existe.
Mas eles só dizem isto para impressionar os outros ateus.
Eles não me enganam!
Então, Deus existe.

68 - Argumento do Desafio de Hovind

Kent Hovind oferece 250 mil dólares (que não sabemos se existem) a qualquer um que demonstre que a evolução ocorreu, com 100% de certeza, sem chance de outra possibilidade ser verdadeira, diante de uma comissão julgadora neutra (pessoalmente escolhida pelo Hovind) e de acordo com critérios definidos (cuidadosamente redigidos de forma a eliminar qualquer possibilidade de que alguém consiga vencer o desafio).
Nenhum ateu até hoje conseguiu vencer o desafio.
Então, Deus existe.

69 - Argumento da Insanidade

Só um louco inventaria algo como o Cristianismo.
Então, deve ser verdade.
Então, Deus existe.

70 - Argumento da Exaustão (resumido)

Você concorda com a proposição extremamente trivial X?
Ateu: é claro.
E que tal esta proposição levemente modificada de X?
Ateu: Umm… não, não mesmo.
Bom… Já que concordamos com isso, que tal a proposição Y? É verdade?
Ateu: Não! E eu não concordei com X!
Com a verdade destas proposições claramente estabelecidas, certamente você acredita que Z é verdade também, não é?
Ateu: Não! Até agora eu só concordei com o X! Aonde quer chegar?
Estou contente que concordamos com tudo…

(…)

Então agora nós usamos as proposições X, X’, Y, Y’, Z, Z’, P, P’, Q e Q’ para chegar óbvia proposição válida do ponto R. Concorda?
Ateu: Não! Como eu disse, até agora eu só concordei com o X! Aonde quer chegar?

(…)

Então nós agora concluímos agora que as proposições L”, L”’ e J” são verdadeiras. Concorda?
EU NÃO CONCORDEI COM NADA DO QUE VOCÊ DISSE DESDE X! AONDE QUER CHEGAR?

(…)

…então podemos dizer que as proposições HRV, SHQ” e BTU’ são todas obviamente válidas. Concorda?
[Ateu ou desmaia de exaustão ou abandona de desgosto]
Então, Deus existe.

71 - Argumento da Pergunta Genérica

[Pergunta aleatória aos ateus]
Sua resposta está errada.
Então, Deus existe.

72 - Argumento da Originalidade

Escrevi o seguinte para demonstrar que Deus existe.
[texto enorme de outra pessoa copiado e colado]
Então, Deus existe.

73 - Argumento do Vocabulário Limitado

Seu texto tem um monte de palavras complicadas.
Então, não tenho como entender sua refutação ao meu argumento.
Então, Deus existe.

74 - Argumento da Memória Seletiva

[Crente faz uma pergunta idiota]
[Ateu responde]
[Intervalo de tempo]
[Crente repete a pergunta]
[Ateu repete a resposta]
[Intervalo de tempo]
[Crente repete a pergunta]
[Ateu repete a resposta]
[Intervalo de tempo]
Ateu, você não respondeu minha pergunta.
Então, Deus existe.

75 - Argumento da Economia Divina

Nações protestantes são ricas.
Então, Deus existe.

76 - Argumento da Sanidade Mental

Tive experiências religiosas que não podem ser explicadas a menos que eu esteja louco ou que Deus exista.
Então, Deus existe.

77 - Argumento da Longevidade Institucional

A Igreja Católica existe há muito tempo.
Então, Deus existe.

78 - Argumento da Inevitabilidade

Eu tenho provas de que Deus existe.
Não vou nem lhe dizer quais são, já que você, sendo ateu, as rejeitaria.
Então, Deus existe.

79 - Argumento do filme “Matrix”

Nós não podemos provar que nós não vivemos num mundo tipo “Matrix”.
Então, nós não conhecemos a realidade.
Se a realidade é contingente, então tudo é possível.
Então, Deus existe.

80 - Argumento da Subjetividade

Tudo é subjetivo.
Nenhuma prova subjetiva pode ser superior a qualquer outra prova subjetiva.
Baseada na minha opinião subjetiva, a sua opinião é a de que Deus é subjetivamente falso.
Então, Deus (objetivamente) existe.

81 - Argumento do Pós-Modernismo

Eu vou provar para você que Deus existe.
[Insira qualquer dos argumentos aqui.]
[Ateu refuta o argumento.]
Eu não posso provar que Deus existe mais do que qualquer um de nós aqui pode provar que nós realmente existimos em um mundo tangível.
Então, Deus existe.

82 - Argumento da Bola Quadrada

Não existe tal coisa como a Bola Quadrada.
Deus não é uma Bola Quadrada.
Então, Deus existe.

83 - Argumento da Ditadura

Ditadores não acreditam em Deus.
Ditadores estão errados.
Então, Deus existe.

84 - Argumento do Direito Divino

Deus salve a rainha.
A rainha não morreu.
Então, Deus existe.

85 - Argumento da Coincidência Numérica

Eu tenho estes dois números (de até 7 casa decimais) que possuem uma raíz comum.
Alguns dos números envolvidos nas funções são os mesmos usados para várias coisas na Bíblia.
Já que a probabilidade de encontrar estes dois números que são “encontrados naturalmente” (seja lá o que for que signifique isso) e que são “Bíblicamente significantes” (seja lá o que for também) é mínima, é óbvio que encontrar estes números não foi uma coincidência.
Então, Deus nos deu estas funções.
Então, Deus existe.

86 - Argumento da Coincidência Numérica (resumida)

36.5
Então, Deus existe.

87 - Meta-Argumento

Esta é uma prova da existência de Deus.
Se o leitor acabar de ler esta prova, a existência de Deus será provada a ele/ela.
Se a existência de Deus é provada, então Deus existe.
Então, Deus existe.

88 - Argumento Anedótico

Deus pode ser visto por quem crê em sua existência.
Se Deus é visto, então ele existe.
Eu acredito em Deus.
Então, Deus existe.

89 - Argumento Histórico Bíblico

Muitos historiadores modernos acham que pode ter havido alguém chamado Jesus, talvez.
Então, Deus existe.

90 - Argumento dos Demônios Sapateadores

Um dia, tinha demônios sapateando no meu telhado. Eu rezei e eles foram embora.
Então, demônios são realmente bons dançarinos.
Também, Deus existe.

91 - Argumento do Texto Velho

Este texto sobre Evolução da Enciclopédia Barsa de 1975 contém alguns erros, que eu reivindivo terem sidos substanciados.
Senhor “Ph.D.-em-Biologia-Evolucionária”, isto prova que evolução é um conceito científico doentio.
Então, Deus existe.

92 - Argumento da Multiplicidade

Eu tenho vários argumentos a favor da existência de Deus.
Um deles deve estar certo.
Então, Deus existe.

93 - Argumento da Coincidência

Quais eram as chances de aquilo acontecer?
Muito pequenas, eu aposto.
Então, Deus existe.

94 - Argumento do David Blaine

Se David Blaine faz mágicas reais, então Deus existe.
Me pareceu tudo real no seu especial da TV.
Então, Deus existe.

95 - Argumento do Uso Misterioso de Preposições

É impossível renegar Deus com seu intelecto humano ínfimo, a menos que esteja acima de Deus.
Você está acima de Deus?
Vou entender essa sua cara de desentendido como um não.
Então, Deus existe.

96 - Argumento do Movimento Jovem-Cristão

Deus é totalmente demais, cara, e se você fingir que Creed e POD são bandas maneiras, você vai entender isso.
Também, nosso líder do Grupo Jovem, o Dudão, sarou de uma perna quebrada usando somente o poder do Lorde Supremo. Coisa de doido!
Então, tipo assim, Deus existe.

97 - Argumento de Falar em Línguas

Meu amigo certa vez começou a falar umas coisas estranhas que me pareceram russo.
Nem eu nem ele falamos russo.
A única explicação é Deus.
Então, Deus existe.

98 - Argumento dos Grandes Pensadores

Muitos dos grandes pensadores europeus acreditavam em Deus.
Não vamos considerar os séculos 19 e 20.
Então, Deus existe.

99 - Argumento do Projeto

Se há um projeto, então Deus existe.
Se eu encontro um relógio numa floresta, deve haver um projetista.
[relógio é jogado na floresta]
Então, Deus existe.

100 - Argumento Futuro

Um dia surgirá um argumento que provará a existência de Deus.
Então, Deus existe.

101 - Argumento Passado

Provei a existência de Deus no argumento anterior.
Então, Deus existe.

102 - Argumento de Lourdes

Alguns doentes que foram França dizem que se sentiram um pouco melhor.
Então, Deus existe.

103 - Argumento da Falta de Pontuação

Deus existe e é claro que ele não apareceu a nós e não vai aparecer até que tudo se cumpra e até lá ninguém no universo pode lhe dizer quando ele virá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! o___0
(mensagem real enviada ao site Positive Atheism).
Então, Deus existe.

104 - Argumento da Ofensa

Deus existe
[ateu refuta com argumentos]
Você me ofendeu!
Então, Deus existe.

105 - Argumento da Oração

Deus existe.
[ateu refuta com argumento]
Vou orar por você.
Então, Deus existe.

106 - Argumento do Agnosticismo

Eu não sei.
Você também não.
Então, Deus existe.

107 - Argumento da Identidade

Minha identidade e meus valores se baseiam em Deus.
Você não quer destruir minha identidade, quer?
Então, Deus existe.

108 - Argumento da Formatação

Veja, ateu incrédulo, eu lhe apresento uma prova incontestável da existência de Deus.
[Cristão posta documento com 10 mil palavras, sem um único ponto parágrafo]
[Ateu desiste de ler]
Vejo que você não refutou meu argumento.
Então, Deus existe.

109 - Argumento da Não-Confrontação

Não estou aqui para discutir com você, ateu.
Vamos lá, é claro que Deus existe.
Então, Deus existe.

110. Argumento do Êxodo

Se a história do Êxodo tiver suas bases em fatos históricos, então Deus deve existir.
Parece que encontraram algumas rodas de bigas no fundo do Mar Vermelho.
Então, Deus existe.

111 – Argumento do Martírio

Os apóstolos não morreriam por alguma coisa que eles soubessem que não era verdade.
Ateus vivem dando exemplos de mártires não-cristãos mas é que estes foram enganados por Satanás.
Então, Deus existe.

112 – Argumento da Fada Sininho

Eu quero, quero mesmo que Deus exista.
Se você desejar por algo com bastante força, vira verdade.
Então, Deus existe.

113 – Argumento do Ancestral Preferido

Eu não quero ter parentesco com os macacos.
Então, Deus existe.

114 – Argumento da Besteira do Ateísmo

Salmos 14:1 — Diz o insensato no seu coração: Não há Deus. Corrompem-se e praticam abominação; já não há quem faça o bem.
Então, Deus existe.

115 – Argumento do Castigo I

Alguém zombou da minha fé.
Então, Deus existe.

116 – Argumento das Coisas Muito Legais que Jesus Disse

Jesus disse um monte de coisas muuuuito legais.
Ninguém mais disse esse tipo de coisa.
Então, Deus existe.

117 – Argumento da Moralidade Cristã

A história está cheia de cristãos que fizeram coisas legais.
Apenas vamos ignorar as coisas não-tão-legais que eles fizeram no passado. Não dá para confiar na história de qualquer forma.
Então, Deus existe.

118 – Argumento da Insanidade Potencial

Eu ficaria maluco se eu não acreditasse em Deus.
Eu não sou maluco!!!
Então, Deus existe.

119. Argumento do Holandês / Argumento da Conspiração Musical

Os ateus gostam de música.
Então os ateus são esquisofrênicos.
Quem se importa se a lógica é mais frágil do que um castelo de cartas? Envenenar o poço é a única maneira que eu tenho de vencer este debate.
Então, Deus existe.

120 – Argumento do Castigo II / Argumento da Idiotice I

Jesus disse que as pessoas zombariam dos cristãos.
Eu sou um idiota.
AS pessoas vivem me dizendo isso.
Então, Deus existe.

121 – Argumento do Interesse

Se Deus realmente não existisse, então os ateístas não gastariam tanto tempo falando dele.
[Ateu refuta o argumento]
Viu?
Então, Deus existe.

122 – Argumento do Ditado Popular

Não existem ateu numa linha de tiro.
[Ateu mostra alguns ateus na linha de tiro]
Esses não contam.
Então, Deus existe.

123 – Argumento dos Hospitais

Ateus não constróem hospitais.
[Ateu fala de Bill Gates e Ted Turner, que doam milhões para a caridade]
Sim, mas eles constróem hospitais?
Então, Deus existe.

124 – Argumento da Assersão Séria

Deus existe.
Não, é sério.
Então, Deus existe.

125 – Argumento da Falta de Evidências

Deus, se você existe, por favor não me dê nenhum sinal.
Então, Deus existe.

126 – Argumento da Idiotice II

Até um idiota pode ver que Deus existe.
Eu sou um idiota.
Então, Deus existe.

127 – Argumento do 11 de Setembro I

Terroristas destruíram o World Trade Center, matando milhares de pessoas.
Um pedaço dos escombros se parece bastante com uma cruz.
Então, Deus existe.

128. Argumento da Não-Competição

Duvido que os ateus refutem este argumento!
[Ateu refuta o argumento]
Porque vocês tem que tornar tudo uma competição, hein?
Então, Deus existe.

129 – Argumento do Garçom Estressado

Eu estou de mau humor e considero jogar esta bandeja na sua cabeça.
Eu quero que você acredite em Deus.
Então, Deus existe.

130 – Argumento do Juramento da Lealdade Americano

O Juramento da Lealdade mudou nos anos 50 para dizer que os Estados Unidos é uma nação, sob Deus.
Então a existência de Deus é uma condição necessária para a existência dos Estados Unidos.
Então, Deus existe.

470 - Argumento do Teólogo 1

Pergunte ao Teólogo 2 que ele deve saber como explicar melhor…
Então, Deus existe.

471 - Argumento do Teólogo 2

Pergunte ao Teólogo 1 que ele deve saber como explicar melhor…
Então, Deus existe.

472 - Argumento da Presunção Torta

Você é um ateu?! Mas você é tão bacana!
Eu achava que você fosse um cristão.
Isso deve ser a luz de Deus brilhando em você, sabendo disso ou não.
Então, Deus existe.

473 - Argumento do Zangado

Jesus veio para trazer a paz, e não tem nenhuma palavra na Bíblia que diga o contrário.
[Ateu cita a famosa parte Eu não vim trazer a paz, mas a espada]
Você pareceu zangado ao dizer isso. Porque está tão zangado?
Você tá bravo com Deus, não é?
Então, Deus existe.

474.Argumento daquela árvore logo alí

Pessoas podem concordar com algumas coisas, certo?
Por exemplo, podemos concordar que tem uma árvore logo alí.
Nós não perdemos tempo argumentando sobre a existência da árvore, porque isso é auto-evidente.
A existência de Deus é similarmente auto-evidente.
Então, Deus existe.

475 - Argumento do Certo Conhecimento dos Objetivos Morais

Cada cultura acha que assassinato é algo ruim.
Acham sim!
E Deus proíbe os assassinatos.
E cada cultura pensa que o incesto é algo ruim. E Deus proíbe incestos.
Tá vendo?
Então, Deus existe.

476 - Argumento do Cientistas Medrosos

Cientistas que trabalham com a evolução estão começando a perceber que esta é uma teoria falida.
Estão sim! É que eles estão com medo demais de admitir o engano, por causa que eles levaram muitas almas para o Inferno.
Porque eles estariam nervosos se Deus não existisse?
Então, Deus existe.

477 - Argumento do Eminem

Eu gosto das músicas do Eminem.
Ele está usando-as para espalhar o bem no mundo.
Um dia, qualquer um que escutar as suas músicas irá perceber que ele canta sobre coisas estúpidas para evitar que as pessoas façam igual.
Então, Deus existe.

478 - Argumento do Historiador Maravilhoso

Aqui está este historiador maravilhoso!
Suas credenciais acadêmicas nunca foram questionadas por simpatizantes cristãos!
Agora, este historiador provou conclusivamente, para sua própria satisfação e para a dos simpatizantes cristãos, que a Bíblia deve ser totalmente verdade.
Então, tanto o Antigo Testamento quanto o Novo Testamento foram provados verdadeiros.
Eu escuto o cético perguntar: Se é historicamente verdade, porque tantos outros historiadores duvidam da veracidade da Bíblia?
A resposta é que há uma conspiração entre os descrentes para evitar que esta prova do Cristianismo venha a público.
Naturalmente, a conspiração deve envolver pessoas muito poderosas como o Presidente Bush, ou não teria dado certo.
Não duvides, ó incréu, apenas tenhas fé!
Então, Deus existe.

479 - Argumento Natalino

Como você pode duvidar do Cristianismo justo agora, na época mais especial e sagrada do ano?
Hoje, seu incréu, com certeza você cairá de joelhos em adoração quando perceber como Deus enviou seu único filho para salvar toda a humanidade do Inferno!
Hoje, seu incréu, com certeza você cairá de joelhos de adoração quando perceber como somos todos filhos de Deus!
Hoje, seu incréu, com certeza você vai lembrar de quantas pessoas vão para a perdição, como diz no Livro das Revelações!
Deus em sua infinita compaixão não quer que você vá para o Inferno, que ele criou em sua infinita misericóridia!
Abandone a incredulidade, e junte-se na beleza do Natal!
Abençoado seja Menino Jesus!
Abençoado seja Menino Jesus!
Abençoado seja Menino Jesus!
Então, Deus existe.

480 - Argumento da Provável Prova

Deus existe.
Se eu posso provar? Provavelmente.
Então, Deus existe.

481 - Argumento do Ego Inflado

Deus é aonde o universo gira ao redor.
O universo gira ao meu redor.
Então, Deus existe.

482 - Argumento da Igreja Universal

Você não acredita em Deus porque tá com encosto.
Dê o dízimo e venda o seu carro para fazer uma contribuição para nós e você será liberto.
Ou dá, ou desce!
Então, Deus existe.

483 - Argumento do Leonardo DiCaprio (das Garotas Adolescentes)

[suspiros]
Então, Deus existe.

484 - Argumento do Professor Estressado

Eu tenho que fazer essas duas provas e dar nota para a classe toda.
Não tem como eu acabar isso tudo tempo!
[16 horas trabalhando freneticamente]
Acabei tudo! Deus deve ter me ajudado!
Então, Deus existe.

485 - Argumento da Reza sobre o Lanche Estragado

Senhor, abençoe esta marmita, e que ela não esteja toda embolorada quanto última.
[Espia o lanche, desconfiado]
Não tá estragado! Aleluia Senhor!
Então, Deus existe.

486 - Argumento do Nada

Nada vem do nada.
Deus não é nada.
Então, Deus existe.

487 - Argumento Deturpado de Déscartes – Parte Dois

Eu não penso.
Então, Deus é.

488 - Argumento do Julgamento das Bruxas de Salém

A Bíblia diz, A feiticeira não deixarás viver. (Êxodo 22:18)
Então matamos elas.
Então, Deus existe.

489 - Argumento do Filme “Campo dos Sonhos”

Se construíres, ele virá
Ele construiu.
Eles vieram.
Então, Deus existe.

490 - Argumento do Fábio Júnior

Fábio Júnior disse que A gente tem que ter fé / Sempre
Eu tenho fé.
Então, Deus existe.

491 - Argumento da Complexidade

O corpo humano é complexo demais para ter surgido ao acaso.
Então ele deve ter sido projetado.
[Ateu: Bem, não seria Deus então ainda mais complexo? Então ele tem um projetista?]
Veja o argumento 490.
Então, Deus existe.

492 - Argumento da Baby Consuelo

Eu vi Jesus e Ele é o maior casca-grossa que existe. (sic)
Eu vi Jesus e ele tem estatura mediana. (sic)
Só não curei o Marcelo Yuka porque manifestações de outras religiões confundiram as energias do ambiente. (sic)
Então, Deus existe.

493 - Argumento do Interruptor

Meu marido morreu lentamente de câncer.
Mas a luz do sótão se arrumou sozinha, e que eu saiba meu marido não a arrumou até antes dele morrer.
Então, Deus existe.

494 - Argumento da Intuição

Nós sentimos certas coisas como sendo certas ou erradas.
A razão pela qual nós sentimos que certas coisas são erradas é por causa da nossa intuição, nossa consciência.
Eu vou apenas ignorar a semelhança da intuição com os nossos pensamentos, nossas emoções e nosso instinto animal. Ou nossa formação desde a infância pela nossa cultura.
Intuição é tão especial! Deve ter sida dada por Deus!
Então, Deus existe.

495 - Argumento do Fórum dos Ateístas Malvados

Olha para este fórum. As pessoas são tão cínicas, sarcásticas, abusivas, odiáveis, etc…
Por outro lado, nos fóruns cristãos as pessoas são sempre gentis, agradáveis, se importam com a gente, etc…
Vou só ignorar toda a censura dos fóruns cristãos, e também a minha própria atitude.
Então, Deus existe.

496 - Argumento do Infante

Qual a raíz de todo o conhecimento?
Uma criança de 6 anos pode responder isso, enquanto vocês ateístas sabichões não podem.
Não, não são os Teletubbies.
É a frase Eu não sei.
Então, Deus existe.

497 - Argumento da Vitória Esportiva

Meu time ganhou.
Eles ganharam talento de Deus.
Então, Deus existe.

498 - Argumento do Banheiro

Eu preciso fazer xixi.
Nossos corpos foram projetados perfeitamente para que possamos fazer isso.
Então, Deus existe.

499 - Argumento da Posibilidade

Sem os teístas, todos os Deuses são possíveis.
Sem os ateus, todos os Deuses são possíveis.
Então, Deus existe.

500 - Argumento dos Pangramas

Gazeta publica hoje breve anúncio de faxina na quermesse.
Marta foi cozinha pois queria ver belo jogo de xícaras.
Produzia bonitas maquetes de argila em caixas velhas, justas como favos.
Então, Deus existe… e tudo faz sentido!

501 - Argumento da Índia (Assimétrico)

A compaixão e o desapego da Madre Tereza prova que o Cristianismo dela é a religião verdadeira.
Não, a compaixão e o desapego do Ghandi não prova que seu Hinduísmo é a religião verdadeira.
Então, Deus existe.

502 - Argumento da Dinâmica Social no Jardim de Infância

As escolas públicas estão abarrotadas de crianças cristãs.
Se você criar seu filho como um ateísta, ele vai apanhar bastante dos coleguinhas
Não, isto não é um motivo para ficar bravo com os Cristãos. É um motivo para virar um.
Então, Deus existe.

503 - Argumento da Trapaça das Premissas Contraditórias

A próxima condição é verdadeira.
A condição anterior é falsa.
Enquanto você tenta descobrir qual delas é a certa, eu vou contar para todo mundo que você disse que Deus existe!
Então, Deus existe.

504 - Argumento da Dra. Márcia

Ou Deus existe ou não existe.
Como Deus não pode existir?
Idiota.
Então, Deus existe.

505 - Argumento de Um Bilhão de Dólares

Se alguém que você não gosta abrisse uma conta num banco com um bilhão de dólares nela, e colocasse no seu nome, você não acreditaria nela e perderia seu presente de um bilhão de dólares?
Isso é como eu te dizendo sobre o presente do amor de Deus. É um presente que você tem, apenas não acredita.
Então, Deus existe.

506 - Argumento do Respeito Exagerado

Você tem que respeitar meu direito de acreditar que Deus existe.
Você também tem que respeitar o meu direito de acreditar que eu não tenho que respeitar o direito de você achar que Deus não existe..
Então, Deus existe.

507 - Argumento da Viagem do Tempo

Se existisse a máquina do tempo, então você poderia voltar no tempo e mudar os eventos da história.
Deus pode fazer isso.
Então, Deus existe.

508 - Argumento da Auto-Evidência

Deus é auto-evidente.
Então, Deus existe.

509 - Argumento da Explicação Relâmpago

[Ateu passa horas tentando argumentar a não-existência de Deus sem sucesso]
Ateu: Olha, não existe “explicação relâmpago” para isto!
Cristão: Sim, mas existem explicações para os relâmpagos!
Então, Deus existe.

510 - Argumento do Adesivo Bobo

Homens de verdade amam Jesus.
Deus fez os homens de verdade.
Então, Deus existe.

511 - Argumento do Google

O Google indexou cerca de 7 milhões e 260 mil páginas contendo a palavra-chave “Deus”.
Tantas home-pages não podem estar erradas!
Então, Deus existe.

512 - Argumento do Efeito Borboleta

Você sabe como uma Borboleta batendo suas asas pode causar um furacão do outro lado do mundo?
Bem, certamente outro evento mundando deve ter causado a existência de Deus agora!
Então, Deus existe.

513 - Argumento do Conhecimento Marcial / Argumento do filme “Matrix” 2

Eu sei Kung Fu.
Então, Deus existe.

514 - Argumento Popular

Todos os cidadãos estão convidados para expressar sua opinião expressa sobre a existência de Deus em um referendo democrático.
Qualquer cidadão que votar NÂO será torturado, mutilado e baleado.
Então, Deus existe.

515 - Meta-Argumento 2

Eu acho que nós gastamos tempo demais discutindo se Deus existe ou não.
Nós deveríamos discutir agora se devemos discutir se Deus existe ou não.
Então, Deus existe.

516 - Argumento da Vontade

Você não pode sempre ter tudo o que você quer.
Se você tentar algumas vezes, você pode ter o que precisar.
Eu preciso de Deus para existir.
Então, Deus existe.

517 - Argumento do Sistema Nervoso Autônomo

Deus é quem dá e sustena a vida. Somente Ele pode criar a força vital de uma pessoa, e somente Ele pode tirá-la.
Humanos não podem desejar a própria morte apenas pensando nisso, como fez Jesus depois de ser chicoteado, crucificado e furado por uma lança, mesmo ele podendo ter sobrevivido se quisesse por ser Deus.
Então, Deus existe.

518 - Argumento do “Arquivo-X”

A verdade está lá fora.
Deus é a verdade.
E Deus está lá fora.
Então, Deus existe.

519 - Argumento do “Apenas Talvez”

Um cientista renomado, em algum lugar, uma vez apenas admitiu que pode ser possível, talvez, que uma das muitas peças de evidências da evolução pode, talvez se P<0,05, ser falsa.
Então a evolução é definitivamente falsa.
Então, Deus existe.

520 - Argumento Último

Já que Deus existe, então Deus existe.

Autor: Graham Kendall
Tradução: Fernando Silva e Alenônimo
Fontes: …Therefore, God Exists – The List – TGE Project

Huguismos

Alenônimo — Sat, 13 Jan 2007 00:27:26 +0000

Fundamentalismo Cristão: Vote no Hugo e ele lhe dará um milhão de dólares quando você sair da cidade. Senão Ele vai te cobrir de porrada.

Catolicismo: Hugo lhe dará um milhão e dólares quando você sair da cidade, se Ele estiver a fim. Acreditamos que se você votar no Hugo, é mais provável que você ganhe o dinheiro, mas ele é que decide. Ah, e talvez ele te cubra de porrada antes de dr o dinheiro. Por sinal, nós temos edifícios muito antigos e sofisticados que você pode usar para votar no Hugo.

Protestantismo: Tudo bem, você não precisa votar no Hugo — mas você desejará isso se confiar Nele. Se você não confia Nele, Ele vai te cobrir de porrada quando você sair da cidade. Se você confiar Nele, ele lhe dará um milhão de dólares quando você sair da cidade.

Fundamentalismo Islâmico: Vote no Hugo e ele lhe dará um milhão de dólares quando você sair da cidade. Se não, nós vamos cobrir você de porrada, e talvez expulsemos você da cidade antes do tempo.

Ateísmo Fraco: Afinal de contas, quem é esse tal de Hugo? Eu nunca vi. Acho que vocês estão inventando ele!

Mormonismo: Se você votar no Hugo, quando você sair da cidade ele lhe dará um milhão de dólares E se todos os seus parentes já tiverem saído da cidade, o Hugo dará um milhão de dólares pra eles também! Por sinal, nós temos edifícios novos e sofisticados que você pode usar para votar no Hugo, se você nos pagar.

Judaísmo: Ok, pode votar no Hugo, eu não ligo. Ele não lhe daria um milhão de dólares mesmo que você votasse. E se Ele for cobrir alguém de porrada, vai ser aqui mesmo na cidade.

Ateísmo Forte: Hugo nao existe, e não existe nada fora da cidade. Por favor me excluam desta lista.

Rastafári: Hugo estava aqui outro dia e eu estava votando nele, mas por algum motivo Ele saiu da cidade e não me deu eu milhão de dólares. Tá bom então, vou fumar unzinho.

Cientologia: Você será igualzinho ao Hugo depois de aprender a votar em si mesmo (o que, por uma pequena taxa, nós lhe ensinaremos), e aí você pode dar um milhão de dólares a si mesmo. Se você gozar de nós enquanto estamos votando em nós mesmos, nós vamos te cobrir de porrada, porque a gente é incrível.

Discordianismo: Olha só! O Hugo acabou de votar em mim! Ah não, é uma espinha… Olha! Flores! Não, é só um milhão de dólares. Olha! Aquela nuvem parece um coelhinho!

Unitarianismo: Hugo 101: nós o ajudamos a explorar todas as diferentes pessoas de nome Hugo que podem ou não existir, e como conseguir seu milhão de dólares, se ele existir. Vários métodos para votar no Hugo são discutidos, com créditos extra para experimentos completados.

Confucionismo: Vote nos seus parentes que saíram da cidade, e um dia seus descendentes votarão em você.

Taoísmo: Todos os votos, todos os dólares são parte do Um.

Hinduísmo: Você pode votar no Hugo, na Maria ou no Roberto.Se você sair da cidade ninguém lhe dará um milhão de dólares, mas você provavelmente acabará voltando para votar em outras pessoas.

Nação Islâmica: Nós temos estrelas, portanto podemos votar como se deve no Hugo. Aqueles que não possuem estrelas em thars são maus; eles nunca receberão um milhão de dólares.

Budismo: Hugo deixou um milhão de dólares na sua casa. Você poderá encontrar o dinheiro, mas somente se esquecer que ele está na sua casa.

I Ching: Perseverem em votar — riquezas se seguirão. Sem culpa.

Wicca: Vote no Hugo uma vez e ele votará três vezes em você.

Satanismo: Mas que diabo, vote no oguH.

Heaven’s Gate: A gente acabou de ver a limusine do Hugo passar. Estamos saindo da cidade agora pra ir junto.

Zen Budismo: Qual é o som de alguém votando sem o voto? Se você responder essa pergunta corretamente, pode ganhar um milhão de dólares, mas antes de ganhar você já não quererá mais. Chá?

Testemunhas de Jeová: Dez mil pessoas nesta cidade votam no Hugo, mas só 144 vão ganhar um milhão de dólares depois que o Hugo queimar a cidade inteira, o que achamos que irá acontecer logo, logo. Leve um livrinho, ele explica o que achamos que queremos dizer com isso. Amanhã a gente volta pra falar mais um pouquinho.

Cristianismo New Age: Você é Hugo. Você tem um milhão de dólares, mas Você se esqueceu devido ao trauma da Sua criação católica. Minha nova série de workshops e vivências O ajudará a lembrar onde Você escondeu.

Ministérios do Êxodo: Nós te amamos, e queremos ajudá-lo a se curar dessa terrível doença que é comer salsichas Do Modo Errado. Deixe-nos ensiná-lo a saborear salsichas somente no pão, sem condimentos. Então, e so então, você será digno de votar no Hugo e ganhar seu milhão de dólares quando sair da cidade.

Xintoísmo: Hugo está nas árvores do parque neste instante. Você deveria dar uma volta e votar nele. Se você ficar famoso, talvez queira mudar seu nome para Hugo deepois de sair da cidade, e aí você pode voltar para o parque e os habitantes locais votarão em você.

Humanismo Ético: Vamos votar uns nos outros, e aí poderemos dividir o prêmio de um milhão de dólares. Se você for tentar o milhão de dólares do Hugo também é com você.

Gnosticismo: Hugo tem um golpista muito bom que gerou muita agitação enquanto estava aqui, saiu da cidade faz um tempo e não tem um centavo sequer. Mas existem boatos de Outra Pessoa com montes de dinheiro em Outro Lugar, em quem certamente vale a pena votar.

Ciência Cristã: Vote no Hugo e ele lhe dará um milhão de dólares quando sair da cidade e ainda seguro-saúde gratuito enquanto estiver aqui. Se você não votar ele, vai ter que pagar todas as consultas médicas e hospitais.

Egípcios (antigos): Hugo ainda está na cidade, mas vai levar um milhão da dólares do Roberto, da Joana e da Marta quando ele for embora. Você pode ficar com um pouco também se pegar carona na limusine dele.

Greco-romanos (antigos): Hugo e sua família desestruturada estão com problemas em questões de confiança, e não estão dando dinheiro. Não interessa em quem você vota, os outros vão te cobrir de porrada.

Quaker: Você não precisa dar ouvidos ao Carlos ou sua lista. Se você esperar por um bom tempo, no fim o Hugo telefona pra você. Ele irá dizer como conseguir um milhão de dólares, do que a Lua é feita, etc. Você pode votar nele por telefone, se quiser.

Baha-í: É verdade! Quando você sair da cidade, Hugo lhe dará um milhão de dólares. Tudo que você ouviu sobre o Hugo tem alguma verdade; no fim todos chegaremos a um consenso e todo mundo na cidade será bem mais feliz. Ah, e mais uma coisa: Hugo definitivamente nao gosta que você coma salsichas a não ser dentro do pão, sem condimentos.

Astru (antigo): Hugo entrou em uma gangue de motociclistas e saiu da cidade, mas Ele aparece de vez em quando. Se você quer entrar na gangue Dele e que a outra gangue não te cubra de porrada, é só cobrir de porrada quem merecer (ou escrever umas letras de rock and roll duca) até que alguém faça você sair da cidade.

Judaísmo (antigo): Se você for bonzinho com um dos amigos mais chegados do Hugo, eles votarão no Hugo por você, e você leva o dinheiro na hora. Se te cobrirem de porrada, a culpa é sua, droga! Continue tentando.

Zoroastrismo: Não adianta votar no Hugo. Uma vez que nossos pais conheceram o Hugo antes de todo mundo, ele não está interessado em ningém votando nele (a não ser nós). Ele planeja voltar e limpar a cidade um dia, depois de dar um dinheiro para umas pessoas e cobrir de pancada quem saiu da cidade.

Unificacionismo: O Hugo ficou meio maluco depois que aquela experiência com jardinagem não deu certo, aí uma das suas múltiplas personalidades começou com aquela história de votar no Hugo. Uns anos depois, outra personalidade Se manifestou, alegando que era o filho do Hugo, Cris. Cobriram Ele de porrada e O expulsaram da cidade, e por isso ele disse que agora tinham que votar Nele. Aí ele me ligou e contou que o Carlos estava errado, e que se nós nos tratarmos bem uns aos outros, o Hugo vai voltar logo e dar um milhão de dólares a cada um na cidade. Mas Ele disse que você devia me dar um monte de dinheiro enquanto isso porque já que não estamos prontos para que Ele volte a cidade, ele precisa de ajuda para divulgação e os selos não são de graça.

Autor: John Cooper
Links: STR