Humor

O Deus cristão já se arrependeu de suas decisões uma vez. Ficou puto da vida, rodou a baiana e fez um escarcéu.

E se ele se arrependesse de novo, mas em uma outra direção, deixasse para lá toda aquela história bíblica de salvação e liberasse geral? Abrisse os portões dos Céus para todo mundo que não tivesse cometido atrocidades contra seus semelhantes durante a vida, independente de qualquer outra exigência? A graça pela graça e só?

Como reagiriam os crentes?

Regozijariam com a decisão, já que, como amam ao próximo como a eles mesmos não poderiam conter a alegria de ver a salvação estendida incondicionalmente a toda a humanidade?

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Pergunta: Deus existe?

Resposta: Não.

No eventual caso de você encontrar omissões ou imprecisões neste banco de dados, elas poderão ser notificadas Central Internacional de Perguntas e Resposta sobre Deus, onde serão minuciosamente investigadas, verificadas e submetidas aos mais modernos e rigorosos testes científicos e, caso as informações venham a ser comprovadas, serão incorporadas página na próxima atualização.

Autor: Alain Omer Duranceau
Links: The Official God FAQ

1 - Argumento Transcendental

• Deus existe.
• Se Deus existe, então se a razão existe, então Deus existe.
• A Razão existe.
• Então, Deus existe.

2 - Argumento Cosmológico

• Se eu digo que qualquer coisa tem que ter uma causa, então ela tem uma causa.
• Eu digo que o universo tem que ter uma causa.
• Então o universo tem uma causa.
• Então, Deus existe.

3 - Argumento Ontológico 1

• Eu defino Deus como algo X.
• Já que eu posso conceber na minha mente o X, então o X deve existir.
• Então, Deus existe.

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Fundamentalismo Cristão

Vote no Hugo e ele lhe dará um milhão de dólares quando você sair da cidade. Senão Ele vai te cobrir de porrada.

Catolicismo

Hugo lhe dará um milhão e dólares quando você sair da cidade, se Ele estiver a fim. Acreditamos que se você votar no Hugo, é mais provável que você ganhe o dinheiro, mas ele é que decide. Ah, e talvez ele te cubra de porrada antes de dr o dinheiro. Por sinal, nós temos edifícios muito antigos e sofisticados que você pode usar para votar no Hugo.

Protestantismo

Tudo bem, você não precisa votar no Hugo — mas você desejará isso se confiar Nele. Se você não confia Nele, Ele vai te cobrir de porrada quando você sair da cidade. Se você confiar Nele, ele lhe dará um milhão de dólares quando você sair da cidade.

Fundamentalismo Islâmico

Vote no Hugo e ele lhe dará um milhão de dólares quando você sair da cidade. Se não, nós vamos cobrir você de porrada, e talvez expulsemos você da cidade antes do tempo.

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Hoje de manhã alguém bateu na minha porta. Era um casal bem vestido e arrumado. O homem falou primeiro, e disse

João: Olá! Eu sou João, e esta é Maria.

Maria: Olá! Gostaríamos de convidá-o para vir votar no Hugo com a gente.

Eu: Como assim? O que é isso? Quem é Hugo, e por que vocês querem que eu vote nele? Nem é dia de eleição hoje.

João: Se você votar no Hugo, ele lhe dará um milhão de dólares, e se não, ele te cobre de pancada.

Eu: Mas o que é isso? Extorsão da máfia?

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Autor: Jay Holser
Original: Jay Holser’s Clan Apis

Na alfaiataria entra um padre e encomenda uma batina. Quando vai buscá-la:

— Quanto lhe devo?

— Nada não, senhor. Eu não costumo cobrar para religiosos.

O padre agradece, surpreso, e alguns dias depois envia-lhe um lindo crucifixo.

Dias depois, um pastor evangélico lhe encomenda um terno:

— Quanto ficou o serviço?

— Nada não, senhor. Eu não costumo cobrar para religiosos.

O pastor agradece e, dias depois, lhe envia uma Bíblia como presente.

Depois é a vez de um rabino:

— Quanto lhe devo? — pergunta ele, na hora de retirar a encomenda.

— Nada. Eu não costumo cobrar para religiosos!

No dia seguinte, o rabino envia-lhe outro rabino.

Autor: Desconhecido

O padre está no seu calhambeque caindo os pedaços quando vê uma jovem freira parada num ponto de ônibus. Ele pára o carro e oferece uma carona a ela.

Assim que a freira entra, levanta o hábito, senta-se e deixa um pedaço da perna mostra.

Com a atenção dividida entre a estrada e as pernas da jovem, o padre vai agonizando por uma boa meia hora, até que não resiste e pousa a mão na coxa da freira.

— Padre — diz ela. — Lembre-se do Salmo 129.

O padre retira a mão imediatamente, desmancha-se em desculpas e só noite, antes de dormir, que ele resolve conferir o que diz o Salmo 129:

Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória!

Autor: Desconhecido

Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.

— Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.

O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.

— Padre, eu cometi adultério.

— Quantas vezes?

— Três vezes.

— Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.

— Quantas vezes? — pergunta o padre.

— Três vezes.

— Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.

— Padre, eu cometi adultério — confessa ela ao rabino.

— Quantas vezes?

— Ora, uma vez.

— Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais.

Autor: Desconhecido

O padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.

Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:

— Padre, eu pequei.

A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:

— Qual foi o seu pecado, meu filho?

— Eu dei a bundinha, seu padre.

A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu procura do padre.

No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:

— O que o padre dá para quem dá a bundinha?

— Pra mim ele dá um pastel e uma coca.

Autor: Desconhecido