O Marcelo, do Clube Cético, gravou este trecho enquanto perambulava pelas estações de rádio de São Paulo. O apresentador do programa declarou que um tal de Evangelista Edson teria dado um testemunho na semana passada dizendo que recebeu um “depósito dos céus” no valor de R$3.000,00.
Tô até imaginando Javé entrando num banco, colocando 3 mil num envelope e depositando no caixa automático…
Notem também que o apresentador está acompanhado de um papagaio.
Parece que o padre voador foi avistado por aí…
Agradeço ao Richard que postou a imagem nos comentários e ao Cardoso, cujo post eu vi mais tarde no meu leitor de RSS e imagino que tenha postado antes (como sempre).
Só falta achar o autor real da imagem para dar os devidos créditos. “Que Deus lhe pague!”
Uma anta apareceu no Religião é Veneno pra postar este link. O texto por si só é retardadamente simples, mas conta com imagens — ainda mais imbecis — para ajudar a visualizar a idéia que querem passar.
Estava pensando em quem precisaria de imagens idiotas para compreender um texto já retardado. Quando caiu a ficha:
Se você é religioso, se desconverta imediatamente!!!
Na alfaiataria entra um padre e encomenda uma batina. Quando vai buscá-la:
— Quanto lhe devo?
— Nada não, senhor. Eu não costumo cobrar para religiosos.
O padre agradece, surpreso, e alguns dias depois envia-lhe um lindo crucifixo.
Dias depois, um pastor evangélico lhe encomenda um terno:
— Quanto ficou o serviço?
— Nada não, senhor. Eu não costumo cobrar para religiosos.
O pastor agradece e, dias depois, lhe envia uma Bíblia como presente.
Depois é a vez de um rabino:
— Quanto lhe devo? — pergunta ele, na hora de retirar a encomenda.
— Nada. Eu não costumo cobrar para religiosos!
No dia seguinte, o rabino envia-lhe outro rabino.
Autor: Desconhecido
O padre está no seu calhambeque caindo os pedaços quando vê uma jovem freira parada num ponto de ônibus. Ele pára o carro e oferece uma carona a ela.
Assim que a freira entra, levanta o hábito, senta-se e deixa um pedaço da perna mostra.
Com a atenção dividida entre a estrada e as pernas da jovem, o padre vai agonizando por uma boa meia hora, até que não resiste e pousa a mão na coxa da freira.
— Padre — diz ela. — Lembre-se do Salmo 129.
O padre retira a mão imediatamente, desmancha-se em desculpas e só noite, antes de dormir, que ele resolve conferir o que diz o Salmo 129:
Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória!
Autor: Desconhecido
Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
— Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.
O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
— Padre, eu cometi adultério.
— Quantas vezes?
— Três vezes.
— Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
— Quantas vezes? — pergunta o padre.
— Três vezes.
— Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
— Padre, eu cometi adultério — confessa ela ao rabino.
— Quantas vezes?
— Ora, uma vez.
— Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais.
Autor: Desconhecido
O padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.
Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:
— Padre, eu pequei.
A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
— Qual foi o seu pecado, meu filho?
— Eu dei a bundinha, seu padre.
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu procura do padre.
No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:
— O que o padre dá para quem dá a bundinha?
— Pra mim ele dá um pastel e uma coca.
Autor: Desconhecido
Em uma cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas certo dia um deles estava a pé. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
— Cadê sua bicicleta, Padre Josias?
— Foi roubada. — responde o outro padre pedestre — Creio que no pátio da igreja.
— Mas que absurdo! — exclamou o ainda ciclista — Mas veja, eu tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no Não roubarás
, faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair!
No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta. O padre que deu a idéia diz:
— Pelo jeito o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
— Mais ou menos — responde ele — É que quando eu cheguei no Não desejarás a mulher do próximo
eu acabei me lembrando onde tinha deixado a bicicleta.
Autor: Desconhecido
A freira vai ao médico reclamando de uma forte crise de soluço.
– Calma, irmã… Deixe-me examiná-la… Hum… Já sei!
– O que é? – pergunta ela, aflita.
– Você está grávida!
Ouvindo isso a freira saiu correndo do consultório, desesperada. Uma hora depois o médico recebe uma ligação da madre superiora do convento.
– Doutor – diz ela com uma voz preocupada – O que o senhor disse pra irmã Elzira?
– Como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Quis que ela tomasse um susto para que o soluço passasse, mas ela saiu correndo… Eu nem tive tempo de me explicar!
– É, ela parou de soluçar, mas Padre Osires acabou de pular da torre da igreja!
Autor: Desconhecido
O sujeito vai se confessar:
— Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
— Como “quase” teve um caso?
— É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei…
— Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
— Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
— Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!
Autor: Desconhecido
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