Piadas

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: Padre, eu caí no buraco.

Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: Padre, eu caí no buraco.

No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:

— Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade. Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!

O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.

— E o senhor ainda ri? — se irritou o padre — Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

Autor: Desconhecido

Meia-noite. O padre está voltando de uma visita a um moribundo, caminhando por uma rua mal iluminada e ao passar em frente ao cemitério, ouve um gemido:

— Aaaaahuummm… aaaaahhh… huuummmm… haaannnn…

Leva um tremendo susto. Prepara-se para sair correndo, mas logo imagina que pode ser alguma alma precisando de oração para poder descansar em paz.

Enche-se de coragem, segura firmemente o crucifixo que traz no bolso da batina, aproxima-se do portão e pergunta em voz alta:

— O que é que essa pobre alma está precisando?

E uma voz responde:

— Papel higiênico!

Autor: Desconhecido

O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre. Ele vai atendê-la e dá de cara com uma mulata maravilhosa, digna de título de rainha da bateria, com um corpo escultural e mini-saia.

— Me falaram que o senhor está procurando empregada.

— Sim, minha filha… Fala-me de suas qualidades.

— Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim.

— O que mais?

— Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado…

— Hum… E você tem algum problema de saúde?

— Só um, padre… Eu sou estéril. Não posso ter filhos…

— Mulher de Deus! Por que não disse isso logo? Vamos entrando!

Autor: Desconhecido

Era uma vez um padre de um pequeno vilarejo que tinha um peru como mascote. Certo dia ele notou que o peru tinha desaparecido e logo suspeitou que alguém no vilarejo o tinha roubado.

No dia seguinte, na missa, ele pergunta congregação:

— Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram.

— Não, não! — disse ele — Não foi isso que eu quis dizer! É, vamos ver… Algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram.

— Não, não! — repetiu o padre — O que eu quero perguntar é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence!

Metade das mulheres se levantaram.

— Não, não! — disse ele, mais uma vez — Acho que não formulei bem a pergunta… Vamos ver… anh… Algum de vocês viu o meu peru?

Todos os coroinhas se levantaram.

Autor: Desconhecido

Dois amigos conversando:

— Você viu que o Alcides comprou carro importado, casa na praia e até jet-ski?

— Sério? Ele ficou rico, é? Quem diria…

— Pois é… O dinheiro caiu do céu pra ele!

— Ganhou na loteria?

— Não… Abriu uma igreja.

Autor: Desconhecido

O sujeito entra em uma igreja em um bairro nobre do Rio de Janeiro e vai direto para o confessionário:

– Padre, quero me confessar!

– Sim, meu filho… Quais são os seus pecados?

– Fui infiel minha esposa, padre. Sou diretor da Rede Blobo e semana retrasada dormi com a Danielle Winits. E semana passada, cometi outro deslize: dormi com a Juliana Paes. Como se não bastasse, nessa semana ainda dormi com a Deborah Secco, padre.

– Lamento, filho… Mas não posso dar-lhe a absolvição…

– Como assim, padre? A misericórdia de Deus não é infinita?

– Sim, filho. É infinita. O problema é que Ele não vai acreditar que você esteja arrependido.

Autor: Desconhecido